Humour en vrac
et autres loufoqueries
(auteurs anonymes ou inconnus)
- La nuit porte-jaretelle.
- Conflit en mer : les marins durcissent le thon.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.
- Il vaut mieux n'épouser que de belles femmes pour être sûr qu'un jour on nous en délivre.
- Le champagne est un vin qui sert à baptiser les navires pour leur donner beaucoup de mousses.
- L'homme est incomplet jusqu'au mariage. Après c'est fini.
- Ce n'est pas au pied du mur que l'on voit le maçon, c'est tout en haut.
- La santé n'a pas de prix. Sauf pour le médécin.
- Il y a toujours trois versions à une histoire : la mienne, la tienne et la vérité.
- Tout flotteur vit aux dépens de celui qui l'égoutte.
- Le mariage c'est l'union de deux êtres pour n'en former plus qu'un. Reste à savoir lequel.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...
- L'argent c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper un peu ou alors il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
- Les statistiques c'est comme les bikinis, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
- Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie !
- Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.
- Avant il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses, maintenant c'est le contraire.
- Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
- Défaite : déconfiture et pas de pot.
- Le jour où on enfermera les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.
- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.
- Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.
- On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.
- Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
- Drôle d'époque : Même les téléphone sans fil.
- Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
- Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
- La virginité n'est rien d'autre qu'une maladie infantile.
- Un fonctionnaire des Finances n'est pas fatalement une bête de sommes.
- Heureux est un eunuque qui espère qu'on va le rembourser.
- Le suspensoir est un dispositif à la portée de toutes les bourses.
- Avoir des actions en Bourse, c'est bien, avoir les bourses en action, c'est mieux !
- Comme les pigeons, la Légion d'honneur peut gâter un revers !
- C'est pour tromper l'attente (comme disait mon oncle).
- La merde fertilise les roses et, malgré tout, elles sentent bon !
- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.